tag:blogger.com,1999:blog-51856776552925974202024-03-04T23:42:53.018-08:00Zâna laculuiUnknownnoreply@blogger.comBlogger15125tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-33775889313909440402013-07-26T02:12:00.001-07:002013-07-26T02:13:20.364-07:00Vama Veche, la mișto<div style="text-align: justify;">
De mai mulți ani de zile văd cum se umple netul de articole în care se face mișto de Vama Veche și de cam tot ce se întămplă pe acolo. De statul la cort, de bețivii care se pișă pe plajă sau fac sex sălbatic prin boscheși, de WC-urile tip groapă, de studenții săraci care fac chetă, de mizeria de pe plajă. De Vama Veche se face chiar mai mult mișto decât de Mamaia sau de Eforie Nord. De fapt nu cred să fi citit vreun articol despre Eforie Nord vreodată. Adevărul e că la Eforie Nord e atât de urât încât nu merită să îți bați capul. Despre Eforie Nord nu poți decât să plângi.<br />
<br />
Și totuși de ce are Vama Veche așa mulți detractori, și cine sunt ei? În general cei care scriu în bătaie de joc despre Vamă sau subscriu la astfel de opinii sunt culmea, cetățeni sau cetățence care își fac veacul pe acolo toată vara, sau măcar dau o fugă în week-end. Sunt cei care au venit în 4x4 să „salveze vama”și se uită invidioși la cei trei puști amețiți care se pun în cap, uitând că în urmă cu 10 sau 20 de ani când nu lucrau în corporație făceau exact același lucru. Desigur ei ascultau o muzică mai bună, se distrau altfel, etc., etc.<br />
<br />
Mai sunt din cei care vin să caște gura și cu speranță ascunsă în suflet pentru că au fost informați la Antena3 că în Vamă, studentele sunt dispuse să facă sex pentru o supă. Aceștia pleacă invariabil dezamăgiți după ce constată ori că supa e de fapt foarte scumpă la Bibi, ori că studenta în cauză este de fapt o prostituată din Megidia, care era accesibilă la un preț mai mic dacă o contactau direct la locul de muncă, pe DN3. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mai sunt și din cei care au ajuns în mod eronat în Vamă în căutare de vacanțe low-buget cu cazare la baba cu purici și alimentație constând din porumb fiert și hamsii. Ăștia sunt cei mai triști, deobicei au și un copil în dotare și vin la plajă cu cădița, umbreluța, colăcelul etc. Invariabil o să se așeze lângă un grup de petrecăreți/nudiști/drogați și o să comenteze cu voce tare. Ea plânge, copilul urlă iar el bea bere la pet și își cântă manele în gând.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Și cu toate astea Vama Veche e mișto. E mișto pentru că este singurul spațiu cu adevărat multicultural din România sătească. Unde rockeri, hipsteri, corporatiști și cocalari pot trăi fericiți la un loc. Măcar un week-end. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mie nu îmi vine să râd de Vama Veche, nici nu sunt supărată că nu mai e la fel ca prima dată. Relația mea cu Vama e ca o căsnicie, ne-am mai certat, am mai și înșelat-o cu alte stațiuni, dar am revenit mereu de-a lungul timpului, bucurându-mă de fiecare dată cu toate că o găsesc schimbată. Acum 20 de ani era hippy, asculta Morrison și Joplin și îți punea flori în păr. Între timp i-au mai crescut niște viluțe chicioase sau un chioșc de șaorma, dar mie îmi place. Îmi place că se chinuie să rămână tânără, că încă o mai plac baieții de liceu, că a devenit vedetă la posturile de știri. Cine nu înțelege lucrurile astea, e prost. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-11226662946311627412013-07-22T13:00:00.001-07:002013-07-22T13:10:19.688-07:00Vreau să fiu o mega-pilă<div style="text-align: justify;">
Poate nu ştiţi ce e o mega-pilă? Aproape sigur aveţi la firmă măcar una. Dacă lucraţi la o companie de stat şi încă nu sunteţi familiarizat cu conceptul, îmi pare rău să vă anunţ dar există o probabilitate foarte mare să suferiţi de autism, sociopatie sau probabil folosiţi substanţe psihotrope care vă induc stări alterate ale conştiinţei. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sigur că există şi anumite dezavantaje în a fi mega-pilă, recunosc. Dezavantajul principal este că a fi mega-pilă implică automat şi a avea un loc de muncă. Desigur că poţi fi mega-pilă la spital când tai lista de aşteptare sau chiar la buticul din colţ, în week-end, când e coadă la carnea de mici şi tu îl ştii pe patron. Dar să ne înţelegem, a fi mega-pilă cu adevărat presupune un cadru lucrativ. Tu ca mega-pilă eşti dezavantajat de exemplu faţă de odrasla de bani gata sau piţipoanca combinată cu moş bogat. În cazul tău, părinţii, soţul, concubinul, etc., au considerat că eşti apt de muncă şi că poţi suplimenta veniturile familiei. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Avantajul este că tu, ca mega-pilă vei fi considerat automat extrem de competent şi capabil de către toate persoanele cu care intrii în contact pe linie profesională. Până la angajare, ultimul neuron funcţional te avertiza periodic că eşti un idiot incapabil. Ulterior, nu va mai trebui niciodată să îţi faci astfel de probleme. O mega-pilă nu trebuie să facă niciodată eforturi pentru a îndeplini cerinţele job-ului. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Deobicei e invers. Încă de la angajare un cetăţean sau grup de cetăţeni (asta depinde de dimensiunea firmei) o să îi facă mega-pilei un fel de tur virtual al tuturor posturilor disponibile, precum şi consiliere pentru ca mega-pila să poată stabili mai bine "ce i s-ar potrivi". Dacă niciunul din posturi nu se ridică la nivelul aşteptărilor, există două variante: ori se crează un post nou, ori mega-pila poate opta pentru angajarea fictivă, adică i se oferă salariul maxim, fără însă a i se solicita prezenţa. La birou, desigur (că doar nu te angajezi ca mega-pilă la şaormerie sau pe şantier). Ultima variantă - angajarea fictivă, poate părea atractivă mai ales celor care oricum tindeau către categoria copiilor de bani gata sau a femeilor/bărbaţilor întreţinuţi. La o analiză mai atentă se observă însă că varianta unu, a postului nou creat sau abuziv ocupat prin destituirea fostului angajat competent este mult mai interesantă şi oferă mult mai multe posibilităţi. Mai ales dacă prespune subalterni sau gestionarea unor sume mari de bani. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pentru autişti, sociopaţi şi cei cu substanţele psihotrope, care încă nu s-au prins; vă recomand să îi analizaţi pe cei cu care lucraţi. Încercaţi să depistaţi următoarele situaţii: persoane suspect de proaste, care avansează în mod inexplicabil; persoane suspect de proaste,<b></b> care se angajează direct, fără experienţă prealabilă în posturi la care voi încercaţi să accedeţi de ani buni cu eforturi considerabile şi rezultate nule; persoane suspect de polivalente ("când m-am angajat eram project manager la IT dar am realizat că nu mă reprezintă şi acum sunt director la comunicare. Cum ce am terminat? A...n-are legătură...construcţii, dar n-am profesat niciodată, nu mi-a plăcut domeniul"). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
În afară de prostie şi de spiritul obtuz, mega-pila nu se distinge prin ceva anume. Singurul lucru care o dau de gol și care o fac detectabilă sunt realizările uriașe în raport cu potențialul, anumite așteptări idiot-optimiste care se concretizează întotdeauna, precum și o atitudinea sfătoasă. În mediul de corporație, mega-pila face yoga sau decorează torturi și își instruiește colegii sau subalternii asupra căilor de reducere a stresului. Dacă nu consideră că le-a cooptat interesul, organizează team-buildinguri care se suprapun cu evenimentele de famile - nunți botezuri și înmormântări.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Acum realizez că nu am vorbit prea frumos de mega-pile, și cu toate astea am declarat că aș vrea să fiu și eu una. Nu, n-am de gând să îmi retrag afirmația. Vreau să fiu o mega-pilă. Măcar un pic. Să pot să mă laud cu realizările mele, să îmi imaginez că sunt cea mai inteligentă şi capabilă persoană din universul cunoscut şi să cred sincer că cei care lucrează la McDonalds au optat pentru asta în mod deliberat şi nu din lipsă de altceva. Doar sunt atâtea posturi de conducere disponibile, nu?</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-8727736814564146812013-05-28T04:08:00.002-07:002013-07-22T13:31:08.868-07:00Cum m-a urmărit ghinionul şi m-a găsit la coadă la supermarket<div style="text-align: justify;">
M-am dus ieri la un supermarket, să îi zicem IReal, să cumpăr câteva chestii de care aveam nevoie urgentă. Deobicei evit supermarketurile pentru că sunt super-aglomerate. Dacă vrei să cumperi şi iaurt şi detergent trebuie să parcurgi mii de kilometri şi pe parcurs acumulezi în coş o gramadă de lucruri inutile. Ieri însă se părea că s-au aliniat corect astrele: erau vreo 30 de persoane cel mult în tot magazinul şi puteai să impingi în voie căruţul fără teamă că vei lovi vreun copil mic care se târâie pe jos sau vreo bâtrânică rămasă în extaz în faţa rafturilor de conserve.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi-am făcut cumpărărturile rapid, în câteva minute găsisem şi iaurtul şi detergentul şi m-am îndreptat cu optimim spre casele de marcat. În faţa mea mai era doar o persoană. Eu personal urăsc statul la coadă. Unii poate că meditează în timp ce stau la coadă, sau poate rezolvă mental funcţii diferenţiale, nu ştiu. Eu când stau la coadă, la orice coadă, nu pot să fac altceva decât să recalculez in fiecare secundă timpul rămas până la capăt. Cum fac semafoarele cu numărătoare inversă.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Revin: sunt la coadă, in faţă o personă, mă uit la produsele de pe bandă, estimez timpul de aşteptare maxim 3 minte. Când dau ochii cu casiera realizez că am estimat prost. Casiera se mişcă atât de lent încât zici că o apasă pe umeri greutatea întregii lumi. De fapt chiar o apasă, pentru că are ceva kilograme peste limita maximă admisă pentru cinci persoane, aia trecută pe uşa de la lift.<br />
<br />
Există mai multe incidente care pot să crească timpul de aşteptare la o coadă, eu am avut parte de toate:</div>
<div style="text-align: justify;">
-coadă de mătură fără cod de bare, necesită o verificare la raft, se constată că nu poate fi cumpărată decât cu tot cu mătură, are loc o negociere cu cumpărătoarea. Cumpărătoarea se interesează de preţul pentru mătura integrală şi după o deliberare renunţă la produs;</div>
<div style="text-align: justify;">
-peşte macrou două la preţ de una care are preţul afişat la raft mai mic decât cel de la casă şi necesită telefon la raion în vederea stabilirii preţului. Se dă telefon, clientul decide să renunţe la macrou.</div>
<div style="text-align: justify;">
-macroul stornat necesită prezenţa unui supervizor şi a unei cheiţe cu care se descuie casa şi se mai fac nişte operaţiuni.</div>
<div style="text-align: justify;">
-în final clienta achită cu bonuri de masă, suma depăşind cumpărăturile</div>
<div style="text-align: justify;">
-se deliberează îndelung asupra achiziţionării unui pachet de gumă versus bombonele de diferenţa rămasă.</div>
<div style="text-align: justify;">
-se optează pentru bombonele, acum rezultă o diferenţă de 60 de bani care sunt găsiţi cu greu în poşetă.</div>
<div style="text-align: justify;">
-casiera trece tacticoasă bonurile de masă într-un caieţel.</div>
<div style="text-align: justify;">
-e promoţie la tigăi şi clienta primeşte nişte stickere şi indicaţii despre campanie.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ura! Am ajuns la casă. Casiera se uită la mine ca un peşte macrou şi începe:</div>
<div style="text-align: justify;">
-Iaurtul era două la ofertă, nu puteţi să luaţi numai unul...</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-31546667174885799632013-04-22T03:43:00.000-07:002013-04-22T04:55:08.798-07:00Ce mai căutăm pe net<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">
</span></span>
<br />
<table border="0"> <tbody>
<tr align="justify"><td><span style="font-family: inherit;"><br /></span></td><td style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">Dintre produsele dezvoltate de Google unul foarte interesant mi se pare Google Trends. Deşi conceput ca un instrument pentru dezvolatatorii de site-uri, prin statisticile pe care le oferă Google Trends este mai degrabă un fel de barometru al interesului public pentru un anumit subiect.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;">De pe Google Trends poţi să afli de exemplu că duminică, 21 aprilie 2013 cei mai mulţi americani au căutat informaţii legate de arestarea actriţei Reese Witherspoon, de ploaia de meteoriţi şi de Ziua Pământului. Engelezii în schimb sunt mai preocupaţi de maratonul de la Londra, probabil şi pe fondul atentatelor de la Boston, de muşcătura lui Suarez şi de festivalul de la Glastonbury.</span></span><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"> </span></span><br />
<br />
Pentru România nu este încă disponibilă o statistică zilnică. Topul căutărilor care au înregistrat cea mai mare creştere luna aceasta situează serialul Game of Thrones difuzat de HBO pe locul I în preferinţele de căutare ale românilor. Tot luna aceasta, românii o ascultă pe Inna împreună cu Carla's Dreams, îşi verifică biletele la loto, (nu, n-aţi câştigat nici de data asta), vor să ştie cât e ceasul şi cum e vremea, ţin post sau măcar încearcă şi probabil din cauza asta îşi petrec restul timpului jucându-se jocuri de gătit. La capitolul ştiri, atentatul din Boston a trezit cel mai mare interes.
</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-66428489099871911192013-04-18T01:54:00.002-07:002013-04-18T02:49:42.266-07:00Superstiții despre spălat<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqhgjS5BldaL6HJ8d1eNFPhr5kRujS5Fz07o5W-reAhUwGZzPhiyaAIcsAACIFeL6eIkEPKIBxJhhbqNVXTUsZlrYtZ03JpAV5Wa1bYmOf3oUK7lwzda8g7i4wCQ3UvFvq95wvp92xq4I/s1600/big_1796_6.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqhgjS5BldaL6HJ8d1eNFPhr5kRujS5Fz07o5W-reAhUwGZzPhiyaAIcsAACIFeL6eIkEPKIBxJhhbqNVXTUsZlrYtZ03JpAV5Wa1bYmOf3oUK7lwzda8g7i4wCQ3UvFvq95wvp92xq4I/s320/big_1796_6.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;">Aseară, după ce îmi umplusem cada și mă pregăteam de baie, mi-am adus aminte de o prietenă de a mea care nu se spăla niciodată miercurea „că nu e bine.” Nu conta dacă în ziua respectivă alergase la maraton și s-ar fi cerut un duș. Așa că după ce mi-am terminat baia, am dat o tură pe net să vad care sunt riscurile la care mă expun. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;">Și am aflat următoarele: </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;">Dacă te speli<b> luni</b>, „ai sa te îmbolnăvești de rîie și de rapăn, ai să faci păduchi și lindini, și de purici nu te vei mântui".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;"><b>Miercuri </b>nu e bine să se spele pe cap, să se facă leșie, să se fiarbă cămași, căci e rău de boliș.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;">Nici <b>vineri </b>nu e indicat să te speli pe cap, căci ori îți cade părul, ori te doare capul, iar <b>duminică </b>ai șanse să faci bube în cap, ori mătreata sau pecingine. (Nu știu sigur ce e aia pecingine). </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;">Ar mai rămâne doar câteva zile în care este sigur să te speli, fără să te pândească vreo năpastă, și anume: marți, joi sau sâmbătă. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;">Asta depinde de sursă, pentru că <a href="http://www.almeea.com/ce-trebuie-sa-faci-si-sa-nu-faci-in-zilele-saptamanii/" rel="nofollow" target="_blank">aici</a> de exemplu, am găsit altă interpretare:
Cine se spală <b>joia</b> își aduce boala în oase și urât în casă. <b>Sâmbată </b>nu poți să te speli și să te piepțeni pe cap, că „scormonești morții”. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444;">Bun, rămasesem cu marți ca zi sigură pentru spălat. Până când am citit <a href="http://antenasatelor.ro/component/content/article/385-traditiile-populare-ale-zilelor-saptamanii" target="_blank">asta</a>:<span style="font-size: 10pt;"><em><em><em><em><em><em> </em></em></em></em></em></em><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">s</span></span>ă nu se spele nimeni pe cap <b>marţea</b>, că-i tare rău de năpaste. Femeii care se spală pe cap în această zi îi moare bărbatul.</span></span></span></div>
<br />
<span style="color: #444444;"><span style="font-size: 10pt;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Există <span style="font-size: small;">t<span style="font-size: small;">otuși o derogare de la regula anti-spălat, <span style="font-size: small;">e indicat să te speli de <span style="font-size: small;">Crăciun. </span></span></span></span></span></span></span></span><span style="font-size: 10pt;"><span style="color: #000066;"><span style="font-size: small;"><span style="color: black;"><span style="color: #444444;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">În plus, o altă supersti<span style="font-size: small;">ție ne spu<span style="font-size: small;">ne că </span></span>dacă faci baie în ziua de Craciun vei fi curat tot anul<span style="font-size: small;">.</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-30217106993471668672013-04-09T05:00:00.001-07:002013-04-18T04:20:41.074-07:00Despre muncitoriCine și-a renovat/construit/reparat măcar o suprafață de 1 mp, știe despre ce vorbesc. <br />
Ca și inițiatoare a mai multor proiecte de construcții (nu, nu e vorba despre pasajul Basarab și nici de <span class="toctext">Tronsonul Drumul Taberei – Universitate</span>), am avut ocazia să interacționez în mod nefericit cu toate categoriile posibile pe care le-a dat această profesie. Deci, să trecem la treabă:<br />
<br />
<b>1<b>. Zugravul autorizat cu anunț tipărit pe stâlp, ușa blocului, etc.</b></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<i>Cum il contactezi:</i>
suni la numărul de telefon de pe stâlp, vorbești cu un vecin de-al unui
văr de-al lui care are mobil. Discuțiile ulterioare se vor purta în
același mod.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Preț: </i>nu te poți lămuri, nici măcar dupa ce ai contractat lucrarea, având în vedere că negocierea se face tot prin vecinul vărului<i>.</i><br />
<i>De ce să îl chemi:</i> de curiozitate.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Cum se desfășoară: </i>Până
la urmă nu mai vine și te sună după un an să te anunțe că a fost în
Spania la cules de zmeură și să se intereseze cum o mai duce
țeava/zugrăveala. Te prinzi că te-a sunat doar ca să se laude că și-a luat mobil<i>.</i><br />
<i>Rezultat:</i> ești în același stadiu din care ai pornit<b> </b><br />
<br />
<b>2. Nea Costel/Gigel/Vasile.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Cum îl contactezi:</i> prin adminsitratorul blocului, o mătușă, o vecină</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Preț: </i>se exprimă în beri - Dai și mata de o bere, două...</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>De ce să îl chemi:</i> este expert în teoria dezastrelor. Poate să îți explice în mod detaliat și cu referiri istorice, de ce chestia pe care o dorești reparată/construită nu o să meargă, nu se potrivește în contextul celorlalte țevi/pereți de BCA/chestii, are niște vicii de fabricație imanente provocate de celelalte echipe care au construit/reparat obiectivul de-a lungul timpului. Te pune în temă cu filozofia existențialistă.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Cum se desfășoară: </i>În cazul în care nu ai fost suficient de receptiv la prima expunere, încearcă să te convingă să adopți o altă abordare și să faci cu totul altceva (de exemplu să te muți). Dacă insiști, se apucă resemnat de treabă, după ce te mai avertizează o dată că nu o sa meargă.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Rezultat:</i> ești în același stadiu din care ai pornit, dar ai multă mizerie în casă/curte/apartament.<br />
<br />
<b>4. Echipa</b><br />
<div style="text-align: justify;">
<i>Cum îi contactezi:</i> ți-i recomandă șeful tău care are vilă.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Preț: </i>mai mult decât costă vila șefului<i>.</i><br />
<i>De ce să îi chemi:</i> ești disperat</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Cum se desfășoară:</i> Până să se apuce de treabă par foarte profesioniști, fac tot felul de măsurători și folosesc termeni pe care nu îi înțelegi. Te anunță că o să te coste mai mult decât estimaseră inițial, din cauza unor probleme legate de structura blocului. Când se apucă de treabă, lucrează haotic. Dacă sunt plătiți la oră, vor lucra doar pe rând și vor aștepta zile în șir ca să se usuce sau să se cimenteze diverse chestii. <br />
<i>Rezultat:</i> ești mult mai sărac, treaba făcută necesită niște reparații capitale pentru care apelezi din nou la nea Gigel. Deja ești și tu un adept al existențialismului și poți cita din Cioran chiar dacă nu l-ai citit.</div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-86689016686265308352013-04-08T03:48:00.001-07:002013-04-18T01:56:55.655-07:00Va declanșa Coreea de Nord al treilea război mondial?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCvj8jRCCLFwbaWbgTAubqzrFub8XBqTwp3dwg352n1ianSdWtfeW-O7ZKT1DMWaAZy4pXtwW-vI_JPvItTUjBD_C1faR9rym8MUBO_nPqER5Gr8D1RsBJcjToWWqIXDJNdDYGokBdmQc/s1600/DexterAndDeedee.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCvj8jRCCLFwbaWbgTAubqzrFub8XBqTwp3dwg352n1ianSdWtfeW-O7ZKT1DMWaAZy4pXtwW-vI_JPvItTUjBD_C1faR9rym8MUBO_nPqER5Gr8D1RsBJcjToWWqIXDJNdDYGokBdmQc/s320/DexterAndDeedee.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Este întrebarea pe care și-o pun cei de la <span class="st"><a href="http://www.mirror.co.uk/news/world-news/north-korea-start-world-war-1806119">Daily Mirror</a>, care în articolul respectiv fac și o scurtă analiză a raportului de forțe între Nord și Sud. Pe hârtie Coreea de Nord stă prost rău, și cam tot mapamondul face mișto de </span>Kim Jong-un de când acesta a declarat război SUA - mai putin conationalii din Coreea de Nord, care nu își permit să facă bancuri nici în gând.</div>
<div style="left: -99999px; position: absolute; text-align: justify;">
.teste mai mult: <a href="http://adev.ro/mkwc7j" target="_blank" title="Cultura bombei nucleare | Darie Cristea | adevarul.ro">adev.ro/mkwc7j</a>Kim Jong-un</div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="st"><i></i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cu toate astea, situația de față întrunește toate premizele unui
scenariu apocaliptic demn de Hollywood. Avem un dictator nebun cu acces la arme atomice. Eu nu cred că cineva în situația lui Kim Jong-un, care acum face obiectul unui cult al personalității exacerbat și care a crescut cu ideea că tată-su e Dumnezeu, mai are toți pitcii acasă.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Așteptăm cu nerăbdare deznodământul și să vedem dacă și de data asta Bruce Willis salvează lumea, cum se întâmplă deobicei în filmele americane.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-36099495526728879292013-04-05T02:22:00.001-07:002013-04-09T05:42:50.497-07:00Despre România, cu dragoste<div style="text-align: justify;">
A fost odată ca niciodată o ţară în care nu voia să trăiască nimeni. Toţi locuitorii acelei ţări considerau că fuseseră cumva nedreptăţiţi de soartă pentru că se născuseră acolo. Nu exista unul care să nu îşi dorească să plece, fie că afirma lucrul asta răspicat sau îşi purta dorinţa în suflet şi afişa în exterior masca unei resemnări tacite şi îndărătnice. "Asta este, nu am cerut eu să fiu aici, dar dacă tot sunt, acuma să vedem ce o sa faceţi cu mine, na!" </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Locuitorii acelei nefericite ţări trăiau într-un provizorat perpetuu. Clădirile pe care le construiau erau făcute să se dărâme peste câteva anotimpuri, de străzi nu mai vorbim, chiar şi băncile din parcuri se prăbuşeau după câteva zile. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Nu merită", ziceau ei "să investeşti în aşa ceva, că oricum se strică. Ei, dacă am trăi în altă parte, s-ar schimba socoteala." </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Singurele lucruri pe care le prețuiau erau maşinile personale deoarece le vedeau ca pe un mijloc de a ajunge în locul unde ar fi meritat să trăiască.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Primăvara, când peste casele de chirpici se prăbuşea câte un deal despădurit ai cărui pomi arseseră mocnit în vatră pe timpul iernii, lumea ridica din umeri. La ce te puteai aştepta de la ţara asta? Dacă în iarnă vreun binevoitor l-ar fi tras pe proprietar de mânecă, atenţionându-l asupra pericolului, acesta ar fi replicat sec: "La primăvară sper să nu mai fiu aici". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Până când într-o zi, biata ţară plictisită de atâta nerecunoştinţă, şi-a strâns pădurile, lacurile şi munţii, s-a scuturat de gunoaie şi a plecat încetişor, cine ştie unde...poate în Canada.</div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-46241023694524590002013-03-01T09:33:00.000-08:002013-04-09T06:06:54.578-07:00Multe informații fără rostCirculă o vorbă prin popor cum că în țara orbilor chiorul ar fi împărat. Și nu, nu se referă la chiorul ăla care apare mereu la televizor. E vorba de un chior oarecare.<br />
<br />
Ce am constatat în ultima vreme: în București nu mai există bucureșteni. Dacă nu mă credeți, faceți un simplu test: opriți aleatoriu o persoană pe strada și cereți-i informații despre o stradă, bloc sau sediu al vreunei instituții. Răspunsul este inevitabil același: "Nu știu, nu sunt din oraș." Am făcut acest test și în alte orașe, obținând în mod surprinzător același rezultat. Ceea ce mă face să cred că românilor în general nu le place să circule în orașele în care locuiesc, și chiar dacă uneori se află pur accidental pe o stradă din orașul X, când vine ora de culcare se retrag toți la domiciliile lor situate în cu totul alte zone geografice. Asta ar explica expresia de sictir întipărită de obicei pe fețele pietonilor bucureșteni: "Pfiu...iar m-am teleportat aiurea în piața asta, cum îi zice, a Universității, când eu aveam treabă în Văscăuții din deal...nu știu domle cum îi zice la strada aia, nu mă întreba că nu știu...nu's d'aci..."<br />
<br />
Cea mai tare mi se pare reclama aia <a href="http://www.youtube.com/watch?v=mzue3brQvDg">la informații Romtelecom</a>...auzi fa, tu știi numărul de la informații? ca ma scoate profu' la tabla si n'are cine să îmi sufle... nu e tot 931? nu fa proasto, nu mai e așa, da e foarte simplu să ții minte: la 931 adaugi data ultimului concert a lu' Loredana Groza, calculezi asimptota, împarți la constanta lui Plank, corelezi cu indicele de inflație și gata ți-a iesit noul număr. Ai înțeles?<br />
<br />
Ei da. Și se mai zice că cine știe multe îmbătrânește repede. Din cauza asta, proștii, care îmbătrânesc mai greu, devin în timp din ce în ce mai numeroși.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-43896902822569372162013-01-21T10:12:00.000-08:002013-04-09T06:21:10.875-07:00Ei și care-i graba?Uite așa. Am obosit să îi văd pe toți încruntați și nemulțumiți de tot ce e în jurul lor. Am obosit ca drumul de acasă până la serviciu să fie ca un shooter în care apeși disperat pe tastele conștiinței pentru a evita ca personajele morocănoase și agresive din trafic să îți strice buna dispoziție. Să vad oameni care arată ca și cum ar avea cea mai proastă zi din viața lor. În fiecare zi. Să vad oameni care par supraviețuitorii defavorizați ai holocaustului. Știți, cei cărora le-a murit toata familia și se întreabă de ce au mai supraviețuit. Oameni nervoși care se grăbesc, împing, se înjură, ca și cum viața lor ar depinde de rapiditatea cu care ajung la destinație.<br />
<br />
OK, ma gândesc, fiecare are probleme, o fi avut omul vreun deces în familie, altuia poate îi naște nevasta sau trebuie să ajungă la tribunal sau are vreun interviu decisiv bla bla bla. Bine, bine, dar toți?<br />
<br />
Nu știu când s-a produs o mutație în conștiința umană și "nervos" a devenit un termen laudativ. Cel puțin când se referă la mașini. Și la femei, dacă e vorba de sex. Dar mă aștept ca în curând să se extinda și la alte zone și să avem vile nervoase, haine nervoase, restaurante nervoase, petreceri nervoase. Și pentru intelectuali, idei nervoase.<br />
<br />
Opriți-vă un pic din alergat să vă spun o chestie. E bine sa fii RELAXAT.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-73756377394517442452012-12-10T00:43:00.000-08:002013-04-09T06:25:42.222-07:00Barza, varza, criza<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Suspended_animation"></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Unul dintre efectele colaterale ale crizei in Romania este ca peste tot se munceste din ce in ce mai putin. Paradoxal, nu? Ei, asi...pai bineninteles ca solutia optima a iesirii din criza o reprezinta mai putina munca. Intr-o tara in care munca oricum e ineficienta si fara rost, reducerea muncii pare cea mai buna solutie. Pai sa vedeti ce economie o sa se faca fara cele 100 de telefoane date de sefu' ca sa verifice daca s-a finalizat un proiect care are dead-line-ul peste o luna, fara drumurile "la client", fara interviuri interminabile si mii de chestionare completate pentru ocuparea unui post de cleaning assistant aka femeie de serviciu, si asa mai departe.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Guvernul a intuit in mod corect ca cea mai buna solutie pentru iesirea din criza e sa dea cat mai multi oameni afara, si in general sa stopeze cat mai multe din activitatile de investitii. Investitiile or fi bune in alte parti, la fraieri, unde banul public, daca e scos pe masa nu dispare ca intr-o manevra de-a lui Houdini.<br />
<br />
In alta ordine de idei, se stie ca poporul roman este infratit cu natura de la Miorita incoace, trecand prin raul si ramul lui Eminescu. Prin urmare, pentru ca suntem romani, am ales modelul de iesire din criza implementat cu succes de mama natura, prin reprezentantii ei viezurele, barza si da, chiar si in varza.<br />
<br />
Ce face viezurele cand e iarna si nu sunt resurse? Pai hiberneaza, adica intra intr-o stare vegetativa, in care nu face mai nimic si nici nu consuma. Barza, exponenta a unui alt trend, pleaca peste hotare. Iar varza, care este prin excelenta pasiva, n-are nici o sansa sa treaca peste iarna, fiind in general mancata.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-35035676519925799052012-12-04T07:02:00.000-08:002013-04-22T04:55:42.273-07:00Freud si Tanti MitzaRomania este o tara fara orase. E ca un fel de sat, dar mai mare. Si nu spun asta pentru ca nu ar avea sosele, magazine, politicieni, universitati, semafoare, branduri sau mai stiu eu ce. Nu, nu.<br />
Sunt. Dar nu sunt suficiente. Pentru a avea un oras, ai nevoie si de niste oraseni. Individualisti, cosmopoliti, etc.<br />
<br />
Ori in Bucuresti de exemplu, capitala tarii, un negru in statia de autobuz e ca o balena pe Marte. Devine automat centrul atentiei. Comunitatea creata ad-hoc din doua doamne in varsta, un instalator putin afumat, doi pensionari si un copil de tigan, urmareste cu interes putin disimulat personajul nou aparut. Doamna unu intoarce capul si se uita pe furis la negru, apoi cu subinteles la doamna doi. Primul pensionar intoarce si el capul. Copilul de tigan, avand dublul avantaj al varstei si al indiferentei fata de cutumele sociale, se uita pur si simplu cu gura cascata.<br />
<br />
Un moment de rumoare se petrece in momentul aparitiei unei fete, de data aceasta de culoare alba, care il saluta pe negru si se urca impreuna in autobuz. Comunitatea ad-hoc ii urmeaza in dezordine, dupa care, o data instalat fiecare, schimbul de priviri reincepe. La un moment dat, doamna doi nu mai suporta tensiunea, si luand problema in maini, o abordeaza pe fata:<br />
-Esti cumva studenta?<br />
Fata, bucuroasa si ea de interventie si simtindu-se importanta:<br />
-Da, sunt la ASE. Stau la camin. Sunt din Botosani.<br />
-Da el de unde e? transeaza doamna doi situatia, dand din cap spre negru.<br />
-El e din Senegal. E coleg cu mine.<br />
Doamna doi pare multmita de explicatie. Comunitatea ad-hoc rasufla usurata. Ordinea a fost restabilita in univers.<br />
-Si, stie romaneste?<br />
-Nu prea, vine raspunsul. Il mai ajutam noi la cursuri.<br />
-Io fi greu si lui, saracul, intervine si doamna unu in discutie.<br />
Cei doi studenti coboara, dar discutia continua. Una dintre pensionare argumenteaza vehement pe tema cuplurilor interrasiale:<br />
-Asa o fata frumoasa si sa umble cu cioara aia...<br />
-Erau colegi, sare imediat doamna doi, cu siguranta uneia bine informata. Instalatorul afumat mormaie ceva despre sex si abilitatile negrilor in general. Copilul rade, ceilalti intorc privirea jenati. Cele doua doamne discuta aprins. Una povesteste cu multe amanunte despre o cumnata care s-a maritat in facultate cu un negru si apoi au divortat. Cealalta nu are nici o cumnata, dar are si ea o gramada de prietene care au divortat, asa ca incepe sa povesteasca o multime de amanunte picante. <br />
Peste cateva statii, vor cobori toti. Si maine, sau chiar azi se vor aduna din nou, se vor asocia netulburati, ca moleculele intr-o reactie chimica, ca si cum ar face parte dintr-o societate secreta, gata sa reconstruiasca edificiul efemer a ceea ce pe vremuri se numea ''gura satului'...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-62892764005222648772012-11-08T05:44:00.002-08:002012-11-08T05:49:36.839-08:00Ancheta asupra mortii generatiei proMa distreaza foarte tare povestea asta cu lupta dintre voyo si vplay. Ca sa recapitulez, mediapro-ul lanseaza un site de doi lei, pardon trei euro abonament, unde poti vedea online diverse seriale, filme etc. pe modelul site-urilor de gen. Doar ca al lor e cu plata si mult mai prost. Asa ca pasul doi, Mediapro face sesizare la CNA- inchide dracu site-urile astea moca, sa facem si noi un ban, traiasca-ti familia. Doar ca CNA, neavand competenta necesara escaladeaza problema la procuratura.<br />
Mie ce mi-a placut a fost reactia prompta prin care mediul online a sanctionat actiunea protv-ului.<br />
Se pare ca proteleviziunea si-a luat in sfarsit o teapa, dupa ani si ani in care a functionat dupa sintagma: "emisiuni imbecile la public imbecil".<br />
Chestia e ca la panterele crescute in captivitate, daca le hranesti de mici cu orez cu soia, mananca orez cu soia. Da odata ce au crantanit piciorul vreunui ingrijitor, nu mai uita niciodata gustul carni de om. Asa si cu publicul roman, dupa ce ani de zile a suspinat trist cu telecomanda in mana, alternand intre Acces in rect si cireasa de pe mort, a descoperit ca exista o lume a documentarelor care te documenteaza, a umorului care te amuza, a stirilor care te informeaza si uite asa. Dupa aia nu mai merge sa dai trei euro la voyo.ro ca sa vezi reluari din las fierbinti. Oricum, parerea mea e ca daca te uiti la reluari din las fierbinti esti posedat de satana. <br />
<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-61647453359462557282012-10-31T03:09:00.002-07:002013-04-09T05:29:39.499-07:00Placinta cu dovleacIeri, s-a întâmplat să intru în posesia unui dovleac, aşa că m-am hotărât să fac plăcintă. Şi pentru că nu prea mă pricep la gătit, ca orice zână care se respectă, am cautat pe net o reţetă de placintă cu dovleac, şi am şi gasit - aici:<br />
<a href="http://www.culinar.ro/forum/continut/Retete-pentru-incepatori/29523/Placinta-de-dovleac-cu-foi-Bella/">http://www.culinar.ro/forum/continut/Retete-pentru-incepatori/29523/Placinta-de-dovleac-cu-foi-Bella/</a><br />
<br />
Acuma despre placinta în sine n-ar fi nimic de zis, dar comentariile de sub reţetă pe mine m-au dat gata.<br />
Eu credeam că deobicei, dacă eşti moderator, te bucuri când îţi scrie lumea pe forum, mai ales dacă nu te înjură sau nu încearcă să vândă asigurări. E, nu, pe culinar.ro au sarit vreo trei femei care in vreo 20 de postari au desfiinţat-o pe asta cu plăcinta: că n-a copt dovealcul, că a face mizerie pe forum şi nu postează unde trebuie, pune cozonacii la rubrica prăjituri deşi ei trebuiau să fie la aluaturi dospite- şi o oligofrenă ştie asta, şi dăi şi dăi până au eliminat victima complet de pe forum. E frumos, într-un fel, dacă stai să te gândeşti că acum, de când avem net, ţaţe pardon gospodine din toate zonele ţării pot comunica între ele în modul consacrat. <br />
<br />
Pentru Bety, care şi-a pierdut o oră din viaţă pentru a posta pe net o plăcintă nedorită: lasă, tu, că tot a ta a fost mai bună!<br />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5185677655292597420.post-75459023949661759492011-10-12T03:47:00.001-07:002011-10-12T03:47:24.278-07:00Istoria rescrisa a etnobotanicelorFostul preşedinte al PNŢCD Ion Diaconescu a decedat marţi seară, la vârsta de 94 de ani.<br /><br />Iata ce declara azi dl Ion Iliescu:<br /><br />"I-am cunoscut pe domnii Coposu şi Diaconescu la 10 ianuarie 1990. (...)Am avut atunci o discuţie amicală şi constructivă. De atunci relaţile noastre au fost foarte active, în ciuda poziţiilor diferite. Apreciez că dialogul politic putere-opoziţie a fost mult mai activ pe vremea aceea, a existat, ceea ce din păcate azi nu mai aveam".<br /><br />Si acum sa vedem cum arata dialogul politic pe vremea aceea:<br /><br />Ion Iiescu 15 iunie 1990, adresandu-se minerilor:<br /><br />Cu ajutorul dumneavoastră, au fost descoperite - în sediul PNŢ-ului - depozit de sticle incendiare, de droguri, de seringi cu care au injectat droguri celor ce stăteau în Piaţa Universităţii şi armanent. În subsolul clădirii Universităţii s-au descoperit arme, 22 de puşti Jeco, dar care sunt arme periculoase în asemenea condiţiuni, şi saci cu prafuri euforizante pe care probabil că le-au tot folosit în această perioadă. La clădirea Asociaţiei «16-21 Decembrie» - depozite de bâte şi de alte asemenea arme albe, lanţuri şi aşa mai departe."<br /><br />In concluzie, dl Ion liescu priveste cu regret la vremurile cand, in contextul unui dialog activ, reprezentantii opozitiei puteau fi fugariti cu batele de catre mineri. Pe de alta parte, este firesc si uman ca dansul sa regrete vremurile in care mai putea inca sa intretina relatii foarte active, in diverse pozitii, fie si cu opozitia.Unknownnoreply@blogger.com0